Krebs

Da dieses Thema weder unter Kreatives fällt und auch alles andere als alltäglich, wenngleich aber doch ein Abenteuer, ist^^, erstelle ich nun also eine neue Kategorie.

Gesundheit: Passt!

Oder? Wer alleine schon das Wort Krebs hört, denkt mal in erster Linie nicht an Gesundheit, sondern an Schrecken, Tod, Dahinsiechen, Chemo, … und beinahe jeder kennt jemanden, der es nicht geschafft hat. Auch ich kenne – kannte jemanden. Nein, es gibt auch Menschen, die ich noch kenne, welche diese Diagnose erhielten und die es geschafft haben.

Eine davon bin ich! Zumindest bis zu diesem Zeitpunkt.

Aber beginnt man eine Erzählung nicht am Anfang?

Eines Morgens wachte ich verquer im Bett auf, meinen Arm unter mir begrabend, der sich unter meinem Oberkörper eine ganz eigene Stellung gefunden hatte. Meine Hand wollte sich darunter nun rauswinden und tastete sich langsam Richtung Freiheit. Auf einmal spürte ich etwas. Etwas, was da nicht hingehörte. Was zum Teufel war das denn???! Eine leichte Besorgnis stellte sich ein. Aber, ein – was wird das schon sein?- gewann doch die Oberhand. Aber zur Sicherheit vereinbarte ich gleich einen Termin zur Mammographie.

Wenige Tage später hatte ich besagten Termin. Der Arzt untersuchte mich, setzte sich vor mich hin, ich lag noch auf der Liege, nach dem Abchecken mit dem Ultraschall und meinte: “ Frau B., es sieht so aus, als,….“

Stille.

Was sagt er? Wieso spricht er denn nicht weiter? Ich blicke ihn fragend an. Er nickt mir zu und meint noch einmal, “ es sieht so aus, als ob..“

Jaaa?^^

Er nickte mir nur bejahend zu. Sprach es nicht aus. Was dann folgte waren nur mehr Wortfetzen ..Spital..baldige OP..Kontrolle in 1 Jahr..er gab mir die Hand..und schon war ich wieder in der engen Umkleidekabine. Allein. Mit meinem…Wissen?!

Wie jetzt? Was war da gerade passiert? Was hatte er gesagt? Gesagt hatte er es ja nicht wirklich. Durften Ärzte dies nicht sagen, wenn Verdacht besteht?  Was sollte das?  Und überhaupt. Was sollte das? Keine Erklärung, keine aufklärenden Worte, kein Wort zur Beruhigung oder zumindest Baldriantropfen?

Bestätigten sich meine schlimmsten Befürchtungen, welche sich irgendwo im Hinterkopf eingenistet hatten? Krebs? Wirklich?

Krebs!!!

Ich! Wieso ich? Nein, die Frage stellte ich mir gar nicht. Aber mich konnte es gar nicht treffen, es traf doch immer nur die anderen. Jeder kennt doch wen, den es betrifft, oder betraf… und jetzt ist man selbst Diejenige?

Krebs?

Krebs!

Brustkrebs! Dann ging alles sehr schnell, nächster Termin in einem Spital, welches sich darauf spezialisiert hatte, ein Untersuchungstermin jagte den nächsten. Als ob ich nun nicht schon genügend Stress hatte. Ich wusste gar nicht wie mir geschah, konnte es noch nicht wirklich fassen. Alles war so unwirklich, wie in einem Film. Als sei ich nur Zuschauer, in einem Stück, welcher nicht einmal mich betraf. Daneben traf mich aber die Hoffnungslosigkeit, die Hilflosigkeit wie ein harter Schlag und zog mir den Boden unter den Füßen weg.Irreal!

Bei jedem Termin oder auch Nicht-Termin, bei jedem Gespräch mit meinem Sohn, mit Freunden brach ich in Tränen aus. Und auch wenn ich alleine war, oder mich in der Firma jemand darauf ansprach (musste es ja bekannt geben, da ich dann ja sicherlich einige Zeit ausfallen würde). Es ging mir in dieser Zeit also nicht wirklich gut.

Ach ja, vor meinem allerersten Besprechungstermin im Spital ging ich wegen der Überweisungen und auch wegen weiterer Fragen, die mir am Herzen lagen, zu meinem damaligen Hausarzt. Eine der Fragen war, ob es etwas bringen würde, wenn ich meine Ernährung umstelle. Antwort: „Nein! Kann ich natürlich machen, bringt aber nix.“ Klare Aussage. Hätten wir dies also auch besprochen^^

Und eine andere Frage von mir war, was wäre, wenn ich mich nun nicht operieren lassen oder sonstige Therapien machen würde. Antwort: „Dann werden Sie Weihnachten nicht mehr feiern!“ (dies war im Frühjahr 2013 – Anm. d. Bloggerin 😉 )

Okeeh, diese Aussage steuerte nun nicht wirklich positiv zu meinem aktuellen Gemütszustand bei. Und alles nur wegen so einem kleinen Knoten? Das konnte es nun aber nicht sein. Ein pipifax kleiner Knoten in meiner linken Brust. Dieser kleine Kerl sollte mein ganzes Leben auf den Kopf stellen? Sollte ich überhaupt noch ein Leben haben. Was erlaubte er sich?

Dann folgt, wie schon erwähnt, eine Untersuchung nach der anderen. Die schlimmste war aber mit Abstand die Biopsie der zweiten Brust. Sie beruhigten mich zwar alle vorher, und dass man es zwar spüren würde, wenn sich die Kralle ins Fleisch bohrt und ein Stück herausreißt, aber das dies nicht schmerzhaft ist, weil ebendort, im selben Kanal, eingespritzt wird. So ähnlich wie beim Zahnarzt, alles betäubt, wo es betäubt sein soll.

Ok, es wurde betäubt, sie warteten ein wenig, und begannen- wie hieß es damals noch gleich?..1, 2, 3 – Schuss! – jooo- nicht nur dass der Schuss, wie sie es nannten, so ein Geräusch machte, welches mich zusammenzucken ließ, gleichzeitig spürte ich es auch und es war nicht! betäubt! 😦

Es tat unsagbar weh!

Sie spritzen nach..und 1,2,3 – Schuss! Alleine dieses Wort schon. Konnten sie nicht etwas humaneren wählen, wie jetzt kommt ein Schmetterlingsflügelschlag? Aber vom Schmerz her passte Schuss doch um einiges besser, denn, die nachgespritzte Betäubung bewirkte, absolut nichts. Ich jammerte. Dann hieß es, es hilft nichts, da müssen sie nun durch. Noch zwei weitere Male dieser höllische Schmerz. Und das nur, um sicher zu gehen, dass es auf der anderen Seite nicht auch noch etwas Bösartiges gibt. Mir liefen die Tränen hinunter. Dann war die Tortur geschafft. Der Arzt und die Assistentinnen waren wirklich sehr freundlich und um mich bemüht, dennoch krümmte ich mich vor Schmerzen. Schließlich erfuhr ich, dass so etwas vorkommen kann, dass sich das Mittel nicht richtig verteilt. Wie oft? Von 1000 Mal circa 1 Mal! Na wunderbar. Jackpot! Ich war dieses eine Mal. Im Lotto hatte ich noch nie soviel Glück.

Einige Tage später 2. Biopsie an der linken Seite, um sicher zu gehen, dass es sich nur um den einen Knoten handelt. Ich diskutierte, flehte, bat, schlug vor, dass sie mir gleich alles abnehmen sollen, egal, Hauptsache, ich muss diese Prozedur nicht noch einmal durchmachen. Es half nichts. Doch diesmal war es der OA persönlich, der von meinem „Lotto- Sechser“ erfahren hatte und er versprach! mir, dass es diesmal nicht so sein würde. Und tatsächlich, es zwickte zwar ein wenig, aber das wars auch schon. Uff!

2 Tage später ins Spital, stationäre Aufnahme – OP!

Fortsetzung folgt…

Und nun noch genau 23h und 59 Minuten bis zum Tag des Krebses am 4. Februar

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